Вот и все.
Мне больше нечего сказать совершенно.
Наверное, настал этот момент.

Мне все еще нечего сказать. Я не знаю какой день, какое число, я знаю лишь, что прошло около недели, на деле - будто месяц, если не больше.
Не понимаю, что происходит, мне пишут люди, со мной говорят, меня куда-то зовут, а я просто иду на автомате, чтобы не сидеть дома.
После сегодняшней ночи с братом начала что-то осознавать. Поговорила с парнями, они что-то пояснили. Удивительно, что они не понимают меня, ни у кого не было отношений больше 2-х месяцев. Говорят, что я очень хорошая как девушка, а я ничего не понимаю, слышу лишь слова, а через некоторое количество часов начинаю осознавать эти слова.
Сема сотворил какую-то лютую фигню, соврав Ксении насчет нашего общения, прекратила с ним всякое общение, теперь он в ЧС навсегда. А Ксения та еще сплетница, тоже верно, что с ней все давно прекратилось.
Наташа постоянно рядом, как и родители. Ночью брат пришел, обнял, начал говорить со мной об этом, потом забрал к себе на хату. Меня все пытаются отвлечь, папа сказал убрать все из комнаты, снять все фото и убрать подарки, потому что, когда вижу это, мягко говоря, срывает крышу. Скинула еще 2 кг, мама кормит валерьянкой. А я уже чувствую, что вот-вот нервный срыв.
Собралась с силами, и сегодня собрала видео и фото, что были на компьютере, хотя там далеко не все, что-то в переписке, что-то в паблике. Собрала все, что было в одно место и вышло 87.8 Гб. Не знаю, что с этим делать.
В голове каша от всего того, что мне все говорят, а в сердце то ли нож, то ли камень, от чего тяжело очень.
Каждый высказывает свое мне, все это проходит через меня, отражаясь в моих мыслях. Мне говорят он тебе не нужен, он плохой, он так сделал, а я говорю, что вы не правы все.
Стараюсь видеться с Наташей как можно чаще, она зовет меня все время куда-то. Позавчера виделась с Владом, просто сидели в машине и о чем-то говорили. а вчера была с Наташей весь день. Вечером Сема предложил встретиться, встретились, я поняла, что это огромная ошибка, это было ужасно. Он зачем-то звал в кино, затем в ресторан, сказала, что никуда не хочу идти и мне нужно встретиться с другом и вообще пора домой. 40 миннут молчала пока шли пешком, смотрела в телефон, а после узнала, что он соврал Ксении, а он спросил, собираюсь ли я мириться со своим любимым. Вопрос был задан с таким стебом в голосе, я спросила, кто ему такое вообще сказал, он не ответил, я прекратила с ним всякое общение. И сразу узнала, что он сказал Ксении. Влад встретил меня и немного успокоил.Очень благодарна ему, что он сказал Феде, что это не так и все это не правда.
Сегодня поняла, что я не хочу общаться ни с кем, кроме Наташи. Меня воротит от парней, я не понимаю зачем они мне пишут. Влад зовет гулять, я не хочу, я не пойду, мне это не нужно. Сердце ё-кает от всего Нашего. Когда кто-то пишет - в душе надежда. Хотя осознаю, что он, наверное, не напишет мне. Каждый вечер проходит в муках, чтобы не звонила и не писала. Говорят, что это не правильно. Я их не слушаю, меня сдерживает лишь страх ощутить безразличие и хладнокровие. Это все сложно и больно для меня, и особенно больно, что это именно Он.
Но есть один плюс. Я увидела какая замечательная у меня семья, я и раньше это знала, но тут… Это и правда самые лучшие люди, которых я могла встретить в жизни. И у меня отличная подруга. Одного самого лучшего я потеряла, и поняла насколько это больно, больше такого не хочу. Буду держаться за них так же, как держалась за него все это время.

Все это не про нас.
Но происходит именно с нами.

Теперь нет части меня, но, к своему огромному счастью, я пока что этого не осознаю полностью, лишь кусочками, урывками. Когда мне страшно, грустно, весело, как угодно я иду к нему. Мне было очень страшно, но он решил, что теперь мы никто друг другу. Спустя два года, спустя фразы о семье, детях, о том, что никогда и никуда не уйдет и мы просто не сможем друг без друга, он все решил. Спустя два года от меня ушли через смс.

На лампе все так же прикреплена визитка, весь шкаф в совместных фотографиях, висят билет, куда ходили и собирались пойти, картина, что подарили нам в горах. Я все так же сплю с маленьким плюшевым зайцем, а на диване сидит огромный мишка в чудесной кофте. Телефон и компьютер при включении показывают "Ф+Т=❤ 2 года и 27 дней". Колготки все так же цепляются и рвутся за кольцо, и все так, будто ничего и не произошло и он просто занят, поэтому не пишет, не звонит не приезжает.
И ты выходишь на улицу с собакой и видишь все вокруг. Бетонные блоки, на которых вы сидели каждую встречу, практически год, площадка перед домом на углу, где всегда стоял Сидик. Стоишь и смотришь, будто вокруг нет ничего и никого. Не замечаешь ни слез, ни людей вокруг, даже собаки, которая принесла палку, ведь мы постоянно играли втроем. Если не можешь спокойно выйти на свою улицу, что будет, когда поедешь в парк, на красную, в торговый центр, в магазин?..

Ушел самый любимый человек, самый нужный. С которым была готова на все и ко всему, тот, кого безмерно люблю и безумно боялась потерять.

Я люблю тебя очень сильно. Настолько сильно, что это невозможно передать словами. Настолько сильно, что я не могу передать эту любовь и действиями. Ведь так я никого и никогда не любила.
Каждый твой ответ на моё "Люблю" - это дрожь в коленках, это мурашки по всему телу, это улыбка до ушей, даже если минуту назад была истерика.
Я помню все. Я помню маленькие шоколадки, я помню внезапные цветы, помню стихи и огромные пакеты подарков, помню вечера на крыше при звёздном небе, помню как учили экономику в машине с зажигалкой, помню как заставлял готовиться к экзамен, как переживал за меня, помню каждую поездку, помню как впервые сказал, что любишь меня, помню как после Праги встречал меня, как фото дома моего присылал, когда были в Турции, как обнимал меня очень крепко, прижимал к себе, когда мне было грустно, как осторожно вытирал слезы с моих глаз, как ревновал меня и наш первый танец, помню как прижал меня к себе в свой день рождения и мы стояли на перекрёстке, я плакала и понимала, что лучше тебя нет и как же хочется закончить это. Я помню ещё множество всего, я придаю огромное значение всему, даже тем вещам, которые вполне себе обычные, например, взять за талию, приобнять, когда мы идём рядом. Это все так банально, но очень и очень важно.
Говорила уже тысячу раз, что ты для меня самый лучший, я принимаю и люблю тебя со всеми твоими изъянами, пусть они иногда переходят границы, но в глубине души я надеюсь, что это пройдёт и ты осознаёшь, что это не совсем приятно наблюдать.
Я люблю тебя до безумия, а самое пугающее и одновременно счастливое, что мне это нравится. Да, я осознаю, что я поступаю не совсем правильно как девушка, в ситуации с этой дамой. Но ведь я - не все мои подруги, я не могу так поступить, как сделали бы они. Да, я буду помнить это и иногда припоминать, но настолько редко, насколько смогу сдержать это в себе. Я знаю, что через год это вряд ли уже будет так важно и так задевать меня, как сейчас. Но оно абсолютно не стоит того, о чем говорят подруги. Я ни в коем случае ни с кем не делилась этим, а часть знает лишь Наташа, потому что это невозможно было скрыть от неё, но и с ней я не согласна. Ведь разве правильно устраивать огромный скандал, писать ей, писать ему, писать в комментариях к фото, прийти домой к нему разнести его, а в итоге ещё и послать? Разве это верно? Я не думаю, я сейчас понимаю, что это нормальная реакция девушки на такое, тем более во второй раз, и так поступило бы множество девушек. А я простила даже без извинений. И понимаю, что это не правильно, но ничего не могу сделать с этим. Если это повторится?.. Что тогда?..
Если быть совсем уж откровенной, то должна признать, что пару раз мне в голову приходила фраза "клин клином вышибает", но ты не заслужил такого. Да и глупо это. Ведь детский сад, ты сделал мне так, а я сделаю тебе так же или больнее. Глупости все это, я так считаю. Да и как можно специально делать больно любимому человеку?
Все эти девушки, эти паблики, я ведь не глупая, я понимаю, что в этом нет никакой важности для тебя. Но это задевает меня, и лишь потому что я предлагаю то же самое, а ты мне отказываешь, были моменты, когда я к тебе, а ты к ним. Отсюда и вопрос " со мной что-то не так?".
Знаешь, я так рада, что это сходит на нет, пусть и медленно, пусть через какие-то разногласия, но отношения оживились, в них вновь есть жизнь, любовь, эмоции, поцелуи и объятия. Как сказал Даниил "у кого плохо не бывает, у тех и отношений нет, а плохо бывает абсолютно у всех".
Я знаю, что ты любишь меня, я верю тебе и твоим словам, то, о чем ты говорил, когда шли в "рис", это было важно услышать. И я очень благодарна, что иногда ссоры и упреки ты переводишь в какую-никакую, но шутку. Это не всегда работает хорошо, но иногда это помогает отнестись иначе. Так вот, ты любишь меня, но сейчас ты не в силах показывать это так, как, например, полгода назад. И это не страшно, было бы ужасно, если бы мог. И сейчас я ценю все гораздо сильнее, чем тогда, сегодня важна любая мелочь. И тот факт, что я вижу эти мелочи иначе, это помогает мне сдерживать эмоции и оставлять тебя одного на некоторое время вместе с этим оставлять свои глупые мысли. Потому что я начинаю чувствовать уверенность в тебе и в себе, понимать, что вечером ты "придёшь" ко мне, ты позвонишь мне и перед сном через телефон ты будешь слать поцелуи мне. И эта уверенность и собирается от таких мелочей, на которые раньше уделялось меньше внимания.
И как всегда, начала одно закончила другим. Я просто люблю тебя и счастлива с тобой не обращая внимания ни на что! А переоценка ценностей, срывание розовых очков и переоценка отношения ко всему не может не радовать, хотя некоторые вещи даются безумно сложно

Каждому человеку, который окружает меня, я скажу, что мой Мужчина самый лучший. Будучи рядом с Ним, я всегда буду на его стороне, всем и каждому я буду рвать глотку, за правоту моего Мужчины. Мне все равно каким его считают люди, я каждому дам знать, что Он у меня самый лучший. И как бы он со мной не поступал, что он не делал и не говорил, такое отношение останется навсегда. Лишь наедине, когда мы будем только вдвоём, я скажу где, по моему мнению, он был не прав, что неприятно мне с его стороны. И только Он заслужил такого отношения.

Уже три часа дня, а все еще ни одной смс.
Может быть, конечно, я все преувеличиваю, но ведь не я одна должна постоянно идти на мировую.
Возможно, настало то время, когда необходимо уже достать свою гордость, хоть мне этого и совсем не хочется, но он заставляет меня это делать. Не считаю, что отношения этот тот фронт, где нужно показывать гордость и характер, но вопрос в том, почему он не считает так же?
Скучаю, и даже уверенна, что вновь я сделаю это первая. Как всегда. Чертова стабильность, как же ты уже надоела.

Здравствуй, Саммер.
Вновь.
Спустя 3 года? 4? Сколько же времени уже прошло… Тоска по тебе. Осознание, что более душевного места нет во всем интернете.